| Психология эгоисточки. |
[Jul. 22nd, 2006|06:02 pm] |
Или не эгоисточки - одиночества. Или материалисточки. Как хотите. Назвать можно как угодно - смысл не поменяется.
Наткнулась лобиком до шишечки, и стало всё ясно и просто. Не существет понятия "наше". Просто не существует. Моё. Твоё. Чужое.
Схватить липкими от волнительного собственнического счастья ручонками и тащить-тащить-тащить в нору. Чтобы разобрать до нитки - до винтика. А потом собрать. Или не разбирать - упоённо листать страницы инструкции.
Моё. Радость, которая сменяется привычкой к удобству. Нежелание впускать кого-либо в этот свой, такой удобный мир.
А я, глупая я, веила в понятие "наше" до последнего времени. Даже наткнувшись по жизни на папино: "Этот телефон я купил для собственного удобства."
Привет, сегодня дождь и скверно...
Привет, папа!
Радуйся.
Чему-то ты сумел научить.
Привет... |
|
|
| Похороны осени. |
[Nov. 30th, 2005|01:03 pm] |
Её хоронят так же, как и людей, разве что присутствующих мало, да гроб - закрытый и тяжёлый.
Её тело как рыжий лист, упавший в леденеющую грязь - хрупкий, гордый, закостеневший.
Песнью прощальной станет скрип колеса в разбитой колее просёлочной дороги. Последние слова напишут кровью по стеклу и эти алые разводы будут цвести как розы, пока не засохнут. В память о ней - лезвие в рамке,да три кусочка исландского шпата.
Солнце играет на гранях, холодный воздух обжигает дорожки от слёз...
Можно выдохнуть и закрыть глаза. И как-то жить дальше. |
|
|
| Я пришла сюда от отчаянья... |
[Oct. 28th, 2005|01:53 am] |
Здесь меня мало кто услышит. Звуки голоса будут метаться меж стен. Моего голоса. И только. Потому что я никого не хочу сейчас слышать.
Пережить саму себя. Свои глупости и порывы. Папка прав, пожалуй. Никто уж кроме меня не объяснит самой себе, чего делат не надо.
Прошли три года. Неужели ничего не поменялось? Только теперь будет не удар по лицу, которого я почему-то не чувствовала. Теперь будет лишь своя боль, родная, рождающаяся из сердца, будет страх... Лучше бы меня избили.
Я хотела бы, чтобы ты пришёл и остался. Но этого не должно быть. Ибо я боюсь. Самой себя, неуправляемой и взбалмошной.
Казалось бы, в 19 лет впору оставить мысли о ... Но когда рискуешь остаться без.. Того, что дорого, очень и очень.
За что ж я так сама себя? Казалось бы, чего желать большего? Ну чего, чего мне не хватало?
И глупость, но почему мне так за неё больно и стыдно? Меня сейчас на части это всё порвёт.
Дурища неадекватная. Схожу с ума без работы (ничего, ещё три дня...) Иногда как глаза открываются на саму себя. Становится страшно. Хочется шагнуть в темноту (очередная глупость). Где же ты, истина, мать твою за ногу?Как мне правильно жить, ну как? Что есть ныне- жить достойно?
И сейчас я с этим лягу спать и с этим же завтра проснусь. И с этим же грузом я посмотрю Ему в глаза, а что будет потом я не знаю. Боги, я боюсь его потерять. Я не хочу. Я не хочу, чтобы он волновался за меня.
Вырвать бы сегодняшний день из жизни... Хватит словесного поноса.
Он никогда сюда не зайдёт и не прочитает.
Mea culpa... Не повторите моих ошибок.
Я боюсь. |
|
|
| Спирали |
[Apr. 25th, 2005|05:09 pm] |
|
Поплачь о нём,
Пока он живой...
Люби его
Таким, какой он есть
Жестокой насмешкой показались слова из асечного окошка: "Ты можешь дарить свою любовь, приносить наслаждение..." Порой случайно брошенные слова бьют по самому больному. Ибо- не могу.
Мой выбор всегда был осознанным. Я выбирала и выбирала придирчиво. Иногда выбирали меня, но и тогда я смотрела и думала: стоит ли. Когда испытывала дискомфорт- уходила, как рыба уходит на глубину. Когда становилось интересно- подыгрывала. Смотрела, что получится. Как правило- разочаровывалась. Ненадолго.
Мой личный выбор отличается тем, что выбираю душой. "Каждый вибирает по себе/Женщину, религию, дорогу/Дьяволу служить или пророку/Каждый выбирает по себе". Критерий прост: тепло и спокойствие.
К чему я всё это? Да, пожалуй, к тому, что никогда ещё мой собственный выбор не бил меня так больно. Как будто скрученный в тугую спираль, он развернулся одномоментно.
Нет, это даже не боль. Сухая горечь- да. Выкипевшие слёзы- пожалуй. Это сухая пыль, комом осевшая в горле.
Это неродившийся крик: "Господи, за что?.." |
|
|
| Взгляд извне. |
[Apr. 11th, 2005|01:40 am] |
До рейса оставалось ещё четыре часа. Немного, если учесть наличие некоторых формальностей, но всё же больше, чем показалось бы в России. Серое небо над Дрезденом, в который меня забросила работа, и мелкий дождь не располагали к прогулкам, но в последние часы пребывания вдали от родины захотелось посмотреть на чужой город. Да и на город ли? Я бесцельно брёл по улице и вглядывался в витрины магазинов. Жизнь текла, обтекала меня с обеих сторон, люди шли по своим делам как и везде, неслись автомобили... Ощущение лёгкой непонятной грусти двигалось вместе со мной, не желая отставать и в какой-то момент я настолько привык к нему, что даже замедлил шаг, растягивая момент, наслаждаясь этой самой грустью. В конце концов, работа завершена успешно, почему бы и не расслабиться, не дать волю ощущениям. Я пытался оправдать сам себя. В какой-то момент мой взгляд, бесцельно блуждавший по витринам-людям-машинам зацепился за что-то... Все мысли слетели разом. Что это? Нет, не так, кто это? Она? Не может быть... Я вбежал в магазинчик, оставляя мокрые следы, на ломаном от волнения языке попросил журнал, расплатился. Так думаю, удивил многих... Да, в тот момент я был излишне эмоционален, не скрывал волнения... Но это, всё же была она. Что нас с ней связывало? Москва, пять лет назад...
Я был в то время подающим надежды молодым специалистом, она же простой девушкой, офисной служащей. Почему я говорю о должностях? Потому что именно на это по своей глупости и неопытности я смотрел тогда. Спорил с ней, убеждал, что в этой жизни нужно быть если не акулой, так, по меньшей мере, пираньей. Не слушала, отшучивалась. А я выбрал работу, разьезды. Счёл, что она слишком несерьёзна и молода. А теперь я вижу её на обложке делового ежемесячника, и где? В одном из городов Германии. Я ли подтолкнул её к тому, что она добилась успеха? Что произошло за это время? Куча вопросов... Но сколь дорого я заплатил бы за то, чтобы вернуть ту милую девчонку из моей молодости, ту искренность, заботу, нежность и ласку, которой нехватает уже много лет.
Я сижу в самолёте и делаю наброски в блокноте. Зачем? Позвоню ли я ей? Есть ли смысл? Что будет? Или я выберу работу? А работа выберет меня... Или её?
Любимая моя... |
|
|
| Не возвращение, но... |
[Apr. 9th, 2005|12:40 am] |
Я опять пришла в этот странный свой дневник. Случайный дизайн, что нравится мне и по сей день... Странная аватара, которую не хочется менять. И даже писать сюда хочется очень мало из-за боязни испортить. Решилась сделать запись. Отчасти украдкой. Потому что вся Rainbow ромнтична, одинока и немного грустна. Такая, какой нельзя быть в жизни. Но забудем же, здесь не место для real life.
Сюда приятно приходить. Разбираю старые записи, удивляюсь, вспоминаю. Пытаюсь говорить. Красиво говорить о сокровенном.
Не продолжу... Страшно. |
|
|
| Не запоминать этот пароль! |
[Jan. 21st, 2005|01:40 am] |
Здесь я бываю редко. Очень.
Забыть бы про обязательства (сама перед собой?!), уйти в такой безбашенный отрыв, какой бывает лишь раз в жизни, в молодости. Или же похоронить себя под кипой ненужных бумаг и несбывшимися мечтами об автостопе. Этот глупый ребёнок, живущий во мне плачет и просит: "Дай мне чуть-чуть времени.. Дай. Сейчас или никогда!.." Строгая мать говорит: "Нельзя! не время... Не место." Неужели моё время прошло? И теперь остаётся лишь лезть вверх на ту гору, за склоны которой я держусь сведёнными пальцами?..
Сама себе граница. За что? За себя... |
|
|
| Какого же цвета небо? |
[Oct. 25th, 2004|01:29 pm] |
|
Надо посмотреть... Раскинуть руки и упасть в него. А может, оно похоже на сладкую вату?... |
|
|
| Так ждали... |
[Oct. 22nd, 2004|12:49 pm] |
Наполнить крылья небом... Утопить печаль в безумствах дорог? No comments...
Опят ощущаю ту же пластинку, что и весной. Она меня удивляет и радует безмерно. Очень странно, как будто она не по моей воле появилась, как будто определённые действия включают это защитное поле... Кайф. |
|
|
| Way. |
[Oct. 20th, 2004|10:07 pm] |
| [ | music |
| | Паха-Пау "Журавли" | ] |
Кто-то потыкал в небо иголкой и оно плачет дождём. А люди грязными ботинками давят опавшие кленовые листья, они обижаются и умирают. В грязи и мутной воде. Кто-то смотрит на это через грязное окно и чертит пальцем на стекле иероглифы... Хищно щёлкают ножницы, но ты не смотришь в зеркало, не видишь, как падает на пол прошлое. Длинное, рыжее, пушистое. Мертвое. |
|
|
| Дождь, дождь, лужи на асфальте... |
[Oct. 19th, 2004|10:35 pm] |
Чёрные колёса, серая вода...
Кругом один дождь, встречным посигнальте!
Укажите им дорогу в никуда! (с) Медведев |
|
|
| На волю!!! |
[Oct. 19th, 2004|05:52 pm] |
Гулять! Пусть дождь. Пусть мокро. Пока есть время.Свободные деньки убегают, скоро арбайтен. По-стахановски! И ещё вот, объясните мне такую вещь: когда я начну терзать гитару? Хочу давно, а сама себя заставить не могу... Столько хороших песен. Медведев, Митяев...
В последнее время всё действительно стало спокойнее. Дома никого кроме нас с псом, чувствую себя домому... домоправительницей. Готовить разные разности, кормить Грифыча... Так классно. Вообще, отношение к нему меняется в лучшую сторону. После нескольких разговоров. Главное- не спорить с ним и тогда есть шанс услышать правильную мысль. =))) Живём! Осень рулит! |
|
|
| Понедельничное. |
[Oct. 19th, 2004|01:06 am] |
В шесть утра любовалась опадающими листьями. Шел мелкий дождь и они тяжело и бытро падали на асфальт. Красиво и жутковато. А ещё прожектора на недостроенном высотном здании в тумане... И утренняя Поклонка. Свадебная аллея. И ещё многие километры Москвы. Троллейбус. Мелкий дождик на Арбате. Сонная мокрая Никольская. Метро. Засыпаю. Какие-то разговоры. Вернувшись в реальность уже на Бабушкинской так и не вспомнила, что за разговоры мне привиделись... Но они были жизненны.
Вечером была тренировка. Так здорово! Настроение после было лучше некуда. Замечательной омпанией ехали в метро. Я готова была любить и обожать весь мир. И сейчас! Что и делаю! |
|
|
| Сбыча мечт. |
[Oct. 17th, 2004|03:30 pm] |
В детстве я хотела стать программистом. Потом хотела юристом. Я восторженно смотрела на дальнобойщиков. Лучшей компанией мне был однокассетный "Панасоник". Я любила лазить по деревьям и заборам. Когда я возвращалась из школы домой, я любила ходить не так как все. Я ходила через овраг. Потому что там практически никого не было кроме редких собачников. Я шла и представляла себе, что я за тысячи километров от города, от людей... Однажды на меня натравили собаку. Пьяный мужик своего ротвейлера. Я не помню, почему она меня не покусала. Но после этого я не стала заикаться и страха перед собаками не испытываю. Летом я часто каталась на велосипеде. Как правило, уезжала в лес. Велосипед был большой и тяжёлый, и тихонько поскрипывал, так как папик умудрился на нём свалиться в канаву. В лесу было такое место: длинная дорожка, идущая под уклон, а потом метров тридцать утоптанной земли и старый разрушенный мост. И когда я, хорошенько разгонялась по этой дорожке и летела вперёд, захватывало дух- а ну как тормоза откажут и придётся прыгать перед мостом... А иногда ехала на тормозах. Я помню, так было в сентябре. Но сколько лет назад?... Под колёсами шуршали опавшие берёзовые листья. Звук такой, как будто собака бежит... Было прохладно, но на мне был топик на шнурочках и короткие джинсовые шорты. Поэтому дольше чем на полчаса я не останавливалась, хотя до безумия люблю стоять у лесного озера обняв какое-нибудь дерево. Смотреть на рябь на воде, на листья, бесстрашно отправляющиеся в своё последнее осеннее плавание... Любимый букет: осень, велосипед, единочество. Именно так.
Зимой тоже было весело. Лыжи, рюкзачок, в рюкзачке- термос с чаем. И в лес! Кайф неземной. Жаль, сейчас редко удаётся выбраться покататься. За последние два года лишь по разу в каждый. Зато в интересных местах. Когда к Настюшке ездила в Ивановскую обл., мне выдавали пару лаж, говорили :"Далеко не уходи!" и я уходила либо прокладывать новые пути либо проверяла себя на прочность на окрестных горках. Интересно было уходить в лес. Сначала нужно было перебраться через речку (даже зимой оставался тоненький, но всё же ручеёк) по паре брёвнышек, потом преодолеть препятствие в виде крутого склона и не сползти по нему в речку (о, название вспомнила- Полнатка!) и можно опять одевать лыжи! Вдохнуть, прислушаться... Что стоим, кого ждём? Вперёд! Смотреть на путаные следы и думать, что совсем недавно здесь пробегал... Ой! У кого ж такие лапки???
Всё это было. Было здорово! Только отошла я от темы! Почему сбыча мечт? Я же всё-таки учусь на юриста! И дальнобоев уважаю по-прежнему. И ночная дорога привлекает с той же силой! Когда зимой ездила к Настюше на ночном рейсовом автобусе Москва-Пучеж, часа в два ночи устраивалась рядом с водителем и мне было уже ни до чего. В автобусе тепло, сижу себе на ступеньке в проходе, а у нас с Настюше места тогда были первые справа. Так к ней какой-то молодой чемодан подсел, они трепались о чём-то. А у меня своё удовольствие. После остановки в Иваново салон, как правило, погружается в крепкий утренний сон. А в Иванове как раз второй водитель выходит. Что ж, со спокойной совестью занимаю его место, водитель и не против; о чём-то разговариваем. Хорошо!...
И ещё вот... Медленно, но верно возвращаюсь к привычному состоянию! По этому поводу УРА!!! УРА? Конечно! |
|
|
| Пять капелек. Ваша кисонька! =) |
[Oct. 16th, 2004|10:01 pm] |
Вот и выложила некоторые вещи, что накопились за время моего отсутствия в онлайне. Пока перепечатывала, всё заново пережила, пересмотрела... Забавно.
Сегодня пришла домой с учёбы усталая такая. Не столько от самой учёбы, сколко от людей. Отвыкла от общения. Сделала интересный вывод: моя экстравертность есть ничто другое, как маска. Ведь если подумать, то я с людьми-то общаться стала по-настоящему три с половиной года назад. И сечас могу быть одна. Если понадобится. Вопрос в том, понадобится ли.
Хочется чаю. |
|
|
| Ночные монологи на кухне. Часть вторая. |
[Oct. 16th, 2004|09:30 pm] |
Вот сегодня самый настоящий монолог получиться должен. Потому как представлять вымышленного собеседника лениво. Да и, признаться честно, не очень хочется. Я сейчас как тот чукча. Которому думать надо. О себе. Финиш. Как краска.
Взять, к примеру, место обитания. Всё неплохо кроме Грифа. Маму Валю люблю нежно, Басик- обалдуй, но я привыкла... Паша- это Паша. А вот Гриф... Чужие друг другу люди. Мне вот даже расхотелось Кате лицо кислотой портить, но иногда помечтать приятно.
Едем дальше. Мамуля. Ну там вторая молодость налицо. В то время как я причину этой второй молодости без дрожи в коленках наблюдать не могу. Не сошлись мы с мамулькой во взглядах на мужчин. Хотя это ещё не доказано. И упаси Бог! (далее неразборчивое ворчание, пьёт чай из кружки с какой-то эротической картинкой, вспоминает отца)
"Костя... Костя- это первый!..."- вспоминаем широко известную в узких кругах цитату. Папа- это квартира. Вот вам и ассоциативный ряд. Да, вот на второй год папик стал вспоминаться однозначно реже и без душевного тепла. Разве что жалость... А может, я сейчас успешно занимаюсь самообманом? Но ведь действительно не вспоминала. А вспоминал ли он? Интересно! (уходит в воспоминания) Хочется порой вернуть всё назад. Лет так на десять. Или когда оно там началось? Началось всё с материальных трудностей... Потом его здоровье... Я любила его. И сейчас люблю, но таким, каким запомнила его в раннем детстве. Я недаром говорила, что в моей жизни воспоминания- едва ли не самое лучшее. Кажется, что всё самое хорошее уже в прошлом. Детство, блин. Прошло, блин!
Вот, вот к чему обычно сводятся все мои попытки качественно подумать. Ковыряюсь в прошлом и жалею себя. В баню!
Ещё вот. Вместо вопросов насущных меня волнует ерунда. А именно, Q. Не морочить голову. Оставить в покое. Не знаю, как будет правильно... В конце концов, можно вернуться к N, убедить себя, что это "май вэй", а черех год вскрыть вены в сортире. Или не вскрыть.
Это болезнь. Своего рода психическое заболевание. Оттуда, из подросткового возраста.
Всё это было написано некоторое время назад и под влиянием настроения. Не придавайте этому значения. |
|
|
| Я вчера уходила в осень |
[Oct. 16th, 2004|09:25 pm] |
Я вчера уходила в осень,
Я готовилась к долгой зиме.
Неба холодного просинь
Дождём устремлялась к земле.
Бессчётное золото клёна
И рельсы за поворот
Здесь всё так до боли знакомо...
Воспоминаниям счёт.
Все пройденные тропинки...
Ошибки, знакомства, друзья.
Кленовые листья. Снежинки.
Дорога. Дорога и я.
Нет от ошибки страховки,
Знакомство может стать роковым.
Ты руки протянешь к верёвкен,
А друзья вдруг растают как дым.
А я... Я свободна как ветер.
Я своею дорогой иду.
Когда-то и где-то на свете
Своё странное счастье найду...
13 октября 2004. |
|
|
| Монологи на ночной кухне. Часть первая. |
[Oct. 16th, 2004|09:02 pm] |
Если не трудно, свет верхний выключи!... О, супер! Чай какой заваривать? Чёрный, зелёный, матэ... Я вот хочу с бегемотом! Не против?... (звякает крышка чайника, в чайник сыплется чай, заливается кипяток, в нос настойчиво лезут ароматные пары) Да, неплохо... Только редко вот так удаётся посидеть. Кажется, что вот такие ночные чайные посиделки- это одна из радостей молодости. Тебе, наверное, трудно меня понять. Но если ты хочешь, мы можем попробовать! Только не давай мне тут монологов читать! А то как начну рассуждать о глобальном или, что хуже, ностальгировать. А это я могу и в одиночестве. Ну вот, ты опять в себя уходишь... (расстроенно разливает чай по кружкам) Кажется что ты упорно смотришь на одну грань этой жизни. Хочешь её отполировать, вылизать до блеска. А их вот... Много, граней-то... Опять таки, моё субъективное. Вероятно, ошибочное. А я вот свой кристаллик, кручу верчу. Где не блестит- чищу, исправляю. Не до фанатизма. Но порой подкидываю так высоко, что есть риск не поймать. Разбиться. Понимаешь, да?... (...молчание...)
Знаешь, порой мысленно перед тобой оправдываюсь. А вот главным аргументом, угадай, что! Говорю себе, что мне только 17. Ну ладно, считай 18. Что успею! А эта золотая пора уйдёт безоглядно. Как бы так сохранить равновнсие- успеть здесь и не опоздать туда?.. Всего в меру должно быть. Сложно это. (...пауза...) Разные мы с тобой, разные...
А знаешь, порой вмысль в голову приходит- пойти и дать той старушке по башке. Только вот не сделаю я этого. Потому что даже если Крёстной Мамкой стану и руку мне дядя Зю целовать будет, в серце гвоздь ледяной останется. Душа потому что. К чему я это?... Тебе ещё чаю налить? Могу памперсы в виде бесплатного приложения выдать... Размера икс-икс-эль! (...посмеялись, помолчали...)
Порой общаюсь с кем-то, что-то вдохновенно говорю, точку, понимаешь, зрения свою объясняю. А человек, кажется, и не слышит. И больно так становится, и уходишь, на другие дела отвлекаешься. А потом вдруг человек подходит и говорит, прости, мол, не прав был... И в довершение плачет и совета просит. Вот оно как бывает.
Ты уже засыпаешь... Редко, говоришь? Да и у меня нечасто так бывает. Но хорошо, не могу с тобой не согласиться. Ничего, посидим так ещё! Правда? Улыбаешься... Что ж... Правда, спать пора! Твой диванчик у окна! Угу?....... |
|
|
| Возвращение. |
[Oct. 16th, 2004|08:23 pm] |
Снег покрывал землю ровным тонким слоем. За покосившейся калиткой легко угадывалась тропинка, но этот первый, по-настоящему зимний, снег приносил ощущение одиночества, дом казался заброшенным, да оно, пожалуй, так и было. Сколько я уже не приходила сюда? Месяц? Год? Вечность?.. Я шла и корила себя за слабость- казалось бы, чего проще, уйти с головой в учёбу, работу, забыть и не вспоминать. Выбросить ключи. Или даже лучше- отдать их местным алкашам, а потом, через год с недоумением взирать на обгоревшие развалины: неужели некогда здесь было... Что-то было. Но так или иначе, ноги сами несли меня сюда, и снег поскрипывал под ботинками. В детстве мне ужасно нравился этот звук и по белому ковру снежинок я оставляла длинные ёлочки из следов. Да... Воспоминания захватили меня. Как всегда, когда я сюда приходила. Немного повозившись с замком, я попала внутрь. "Ненадолго,"- наставлял внутренний голос. И был прав. Пришла пожалеть себя, чёрт возьми, признаться в собственных слабостях. Порой это становится необходимым. Но скоро перестанет таким быть, недаром я прихожу сюда всё реже и реже.
Я зажгла маленькие свечки и сразу стало уютнее. Раздеваться здесь не имеет смысла, так как в доме уже давно не топили, но этот яркий живой свет приносит ощущение домашнего тепла. За окном начало темнеть, снег падал не переставая. Так меня засыплет здесь, дом станет похожим на берлогу, и я впаду в спячку аж до самой весны. А пока сидеть вот так и смотреть на одинокий фонарь за окном, на рой снежинок в жёлтом свете, на тени от деревьев...
Вот сидишь, тебе хорошо и одной, может, оно так единственно правильно? И не стоит больше приводить сюда никого. Пока здесь всё так- это твоё. Только твоё. Ведь кому-то может не понравиться скрипучая калитка, кому-то скрипучие половицы. Этот кто-то не поймёт, как здорово летом курить на крылечке и считать звёзды. А ещё летом под полом скребутся мыши. Слёзы наворачиваются на глаза и хочется кричать, как в детстве:"Это моё, не трожьте!" Всех к чертям! Больше не буду приглашать в гости, давать адрес... Я устала. Чтобы понять и принять, нужно знать. Знать историю. Прожить целую жизнь.
Память пытается сыграть злую шутку:"Ты помнишь, было! Было хорошо! Тогда, давно. Ты, мама и он!" Вспоминаешь... Нет, не было! Казалось. Столько себе напридумывали. Но было здорово, этотго не отнимешь! А потом дом опустел и стал местом уединения. И в каждое время года здесь грустится по-разному. Вот сейчас так особенно, по-раннезимнему. И это даже приятно.
Что ж... Мой очередной визит в этот дом не стал безрезультатным. В первый ли, в десятый ли раз, но я призналась себе, что моя личная жизнь- это моя фантазия. А фантазию я любила, холила и лелеяла с самого детства. А радость и успокоение мне приносят воспоминания. Наверное, не знай я этого, было бы проще. Или нет?
Можно уходить. Задуть свечи, запереть дверь. Потоптаться на крылечке, мысленно обругать себя и закурить. Прислушаться к тишине. Наверное, так стоять здесь можно вечно. А потом быстрым шагом идти к автобусной остановке. Помёрзнуть чуть-чуть для порядка в ожидании транспорта. Лезть в тёплое автобусное брюхо. Занять месть у окошка. Писать пальцем на стекле своё имя. Просто смотреть в окно. Жить. Наслаждаться настоящим.
Не просто дом. То, что какой-то прозаик назвал бы нелепым словом "Душа"... |
|
|
| Тс-с-с-с... |
[Sep. 3rd, 2004|02:35 pm] |
|
Молчим, слушаем! Падает лист... и всё. Тихо, хорошо, прозрачно. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
rainbow_six's journal